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【惚気等】To the one I love【返答可】

最終更新 2018/03/07 23:26:38
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全レス287中:1-20

1:ポスト 2014/12/18 20:21:57 作成

此処はなりスレのお相手様に向けた ・想い ・恋文 ・感謝 等の内容の書き込みをする場所です。
いつも相手をしてくれるお相手様への想い、感謝、惚気。
片思い中の相手に募った想い。密やかな恋文。
etc etc…
そういったことを書き込む場です。
別れの言葉は相手に感謝する内容のものであれば構いません。
また、此方のスレッドでは、
○名前、もしくは暈したHN。
○お相手様を見つけた場合のレスアンカー。
○なりきり口調を前提として、()内等での本体メッセージ。
以上の3点を許可致します。
上記に三つ、記載しましたが他の規約や禁止事項等、《>>2》に記載いたしますので確認とご納得の上、投稿をお願い致します。

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269:因幡の主より 2017-08-24 22:08:19

>> 268

び、びっくりした……
ダメ元で言いたいことだけ伝えられればいいやって思ってたから、まさか返信貰えるとは思わなかったよ…

未練たらしいのは…自分でもそう思う…(苦笑)
あそこまで楽しく続けたのは、君が初めてだったから…。
でもやっと気持ちの整理もついて最近あの頃のスレを見れるようになったし、こうして君へのメッセージを書けるようになったんだけどね。

でも君さえ良ければ、俺も本当は続けたかったから…
君からのワガママなんて俺からしたら嬉しいくらいだし。

270:輝夜姫 2017-08-24 22:16:48

>>269
実は待ってた、俺も今となってはあんなに怒ることもなかったしさ。
落ち着いてくれたならよかった。楽しそうにしてたから別に心配はしてなかったけど!

俺のワガママ大好きだもんな、まだ可愛い娘の顔も見れてないんだよ。屋敷燃やす暇あるなら新しい新居で可愛いバカ息子の躾してよ。

271:因幡の主 2017-08-24 23:15:01

>> 270

そうだったんだ…待っててくれたんだ……
ありがとう(涙)

俺も自分なりに色々考えたよ…確かに行きすぎな面もあったから…
あれから色々俺も変わったし…色々あったよ…(遠い目)
楽しそう…か、まぁ…息抜きになってたのは確かだけどね。


うん……君のワガママほど嬉しいものはないよ。
改めて屋敷作っておくよ。息子も娘も一緒に育てよう…

272:夜闇 2017-09-25 01:52:50

俺はもうココには戻れそうにないから…最後に1つだけ。もし君が例え一時的な寂しさからだっただとしても…少しでも夢をみせて貰えて幸せだったよ。

会いたいと願ってくれて…待っててくれて…ありがとう。こんな俺よりももっといい人に巡り会って幸せになって欲しいと願ってる……

大好きだった…ありがとう、愛しい人…

273:名無しの萌語り 2017-09-26 17:54:28

274:C 2017-09-27 22:08:20

愛しのJへ愛を込めて

Buon Compleanno! …ギリギリセーフ、だな。
遅くなってすまない。お詫びと言っちゃあ何だが、何でもひとつ願い事叶えてやるからまた聞かせてくれよ。

それともう一つ。こんなの贈られたって付けられないって? ははは、確かにそうだな。だから卒業式が終わったらお互いに一つずつ開けようぜ? その時に片方ずつお揃いで付けられたらなって……なんて、我ながら独占欲が強すぎるよな。恋人にピアスを送る意味、知ってるか?『いつも一緒に居たい』なんだってよ。…返品はお断りだぜ。(笑)

来年もその次も、10年20年先もお互いに年寄りになってもずっとずっと俺の人生で最も愛しい人が生まれたこの日を祝わせて欲しい。

おめでとう、J。このメッセージにアネモネの花を添えて。

La cosa più importante per me è poter stare insieme a te.

275:名無しの萌語り 2017-11-04 03:09:44

どうしても本人に言う勇気は無いけど、溜め込むと今にもどろどろに崩れそうだから、この場を借りて。

驚くことに、お前と出会って3年以上が経った。
お前に出会った頃は、正直言うと苦手だった。俺よりもずっと、きっと大人なお前からしたら俺は随分子供なんだろうって。そう思って。
でも、暫く経って、お前の雰囲気がすごく好きになって、慕うように想い始めたら、お前は俺が気になってる奴のことを、俺がそいつを想う以上に好きになってた。
だから、好きな人が目の前から居なくなって悲しそうなお前を、俺が守ってやらなきゃって思ったんだ。すぐ破裂しそうな柔い存在を、少しでも掬いあげてやりたかった。
でも結局そんなのは俺の自己満足で、「好きな奴がもう居ないから、俺なんだ」って、ずっと卑屈に、どこかでそう思ってた。だからお前に隠れて好き放題フラフラして、結局沢山の人に迷惑かけて、失礼なことをして。
お前の気持ちを勝手に軽いもんだと解釈して、無下にして、俺を好きだと言うお前を何度も突き放した。

だけど、俺と一緒になってからお前が、どんどん脆くなってる気がして、黙って消えることが出来なかった。俺のせいでこうなってるなら、俺がどうにかしなきゃいけないって躍起になって、でも結局その時の俺は色んなものに耐えられなくて、自分からお前を放り出した。
お前に執着してたのは俺の方だったことに、馬鹿だった俺は気付かなかったんだ。

なのに離れたら離れたで忘れられなくて、笑って欲しくて、ずっと。

いまでも、正直無茶苦茶迷ってる。お前と話をすることは、同じ事を繰り返すってこととイコールなんじゃないかって。でもちゃんと、答えは出すから。

いつも待たせて、ごめんな。


長々と自分語りみたいな事をすみません。こんなの、ラブレターなんてきれいなものじゃないけど。

スペースお借りしました。ありがとうございました。

276:名無しの萌語り 2017-12-06 06:49:52

気付かれるかもしれない、しつこいと思われるかもしれないけど..

独占欲が人一倍強かった俺は、なんて事ない素振りを見せながら、彼を誰にも取られたくないと思った。どんな事をしてでも俺の物にしたいと本気で思ってた。
ただ、彼は誰も選ばなかった。俺も、君の事も。
...最初は、振られ者同士の傷の舐め合いに近い感情だったかもしれない。むしろ君という友達を蹴落としてでもと思っていた汚い俺が、綺麗な言葉を使ってはいけないように感じていた。昔の俺は、今よりもっと馬鹿だったから。

君に惹かれたのは、いつからだったろう。やっぱり君は俺に優しくて、俺の其れとは違う優しさだと思った。もしかしたら君にとって贖罪だったかもしれない、ただの正義感だったかもしれない。
それでも俺は救われたし、許されたかったし、愛されたいと思った。
結果、君を苦しませていた事に気付かないままでごめんね。

あれから少し経って、新しい人と出会って、その人と良い関係のままで終われたのは有り難かった。最初の頃はどうしても引きずって、途中君とも話をして戻りたくなったけど、ケジメをつけた。縁を切ったつもりでいた。
..俺の汚いところは、未練がましいところだ。何処かでやっぱり、君に会いたかった。友達としてで良いから話をしたかった。
君の優しさが欲しかった。
寂しかったからかもしれない、今でも何故会いたかったかの理由を言葉に出来ない。

....纏まらなくなった..
言いたかったのは、君が自分で色々と悩んだ其れを気付かないで、傷付けてごめん。
それでも俺は救われていた。って事。

君を苦しませるなら、会わない方が良いように思う。

それを直接言うのは、次に君から返事が来てからにする。



ラブレターというよりは、感謝と謝罪の手紙....かな。
スペース有難うございました。

277:119 2017-12-20 11:48:05

 
嗚呼、愛しいなと──先日、とある本丸の「俺」を見る機会があって、其の時不意に思った。
俺にとっての貴方はきっと、あの方と同様に……忘れたい程に恋しくて、忘れられない程に愛おしいヒトなのだと。
──不思議な物だ。「俺」も、『俺』も、俺も……全て別の物なのに、気が付けば境界が曖昧になって居た。心とは、こうも簡単に錯覚を起こす物なんだな。
其れが危うい物だと理解して居る。嗚呼──だから何も問題は無い。問題にはしまい。

気が付いても、どうか知らぬ振りをして下さいね。……御慕いして居ります、主。
俺の刃は只、今代の主──貴方の為だけに。

278:十六夜陽羅 2017-12-26 21:55:12

もうこの名前を使うのはこれが最後…。
たぶん君がこれを見ることはないだろうけど、俺の中のけじめとしてこれを最後に君へのメッセージにしたくて、投函させてもらった…。

なりすましとか…荒らしとか…色々あったけど、俺は君と過ごした2年間本当に幸せな時間だった。
君から来る言葉は毎回俺の予想通りだったり、斜め上を行くから。どんな返答をしたらどう返して来てくれるかなってわくわくしながらやってて…すごく相性があってたなって思う。

まぁ…俺の性格上、別れた後も体調大丈夫かな…とか、頑張り屋な君だから…無理していないかなとか、いらない心配してた…本当に君と言う1人の人間が、俺は好きだったよ。

でももう…今日で君の心配をするのは最後にする…
君が日々幸せであること、たくさんの友人や素敵な人に出会えていること、元気でいること願ってる。

ラブレターとは少し違うけど、愛していた君への書置きとして…さようなら、歩…。

スペース感謝

279:しんだうさぎ 2018-01-16 19:46:37

後もう少ししたらお別れして1年だから手紙として。

俺の大好きな番様、テンション高くて俺のこと大好きっていっぱいいっぱい言ってくれたおおかみの兄ちゃん。
すごく大好きで仕方なくて、酷く傷つけたことも後悔してる。ずっと、どうしたら一緒に居られたかとか考えて寂しくなって抑えての繰り返しをしてたらもう1年。
スレも何回も読み返した、やっぱり忘れられなくて戻ってきて欲しくてここに今回勇気出して手紙置いとく!

返信は期待してないけど元気にしてるかとか、もう1回でいいから話したいとか俺は思ってる。

欲張りだけどさ、もし見たら返事欲しいな…

スペース感謝。

280:燈 2018-02-07 19:04:10

ここの事じゃないけど、少しだけ吐き出させて欲しい。


僕にとっての幸せは、大好きな人の傍に居る事だった。本当は、それだけで良かったんだ。でもやはり寂しさは拭えなかった。だから別の人に手を出してしまった。最低だよね。……あまつさえ、君を失ってしまった。君がいなくなってから色を失ってしまったみたいだったんだけど、本当に何も無くなってしまったみたいだ。君の言葉が怖くて、向こうには行けないし…あの子には悪い事をしたと思う。でも、こんな僕の相手をしていたら駄目だと思うから。……本当は君も、あの子も、両方欲しいなんて言ったら、最低の奴かな。

忘れることは、僕にはどうしても出来ないみたいだ。だからもう君の願いを叶える為には、僕は自分を失わなくちゃいけない。君に生かして貰ったんだ。だからもう、十分だよね。


……暗くてすみません。空間感謝します。

281:名無しの萌語り 2018-02-08 18:00:09

これじゃ気付かれる訳ないと思うけど、どうしても言葉にしたいから。

今までありがとうございました。やっぱり貴方と居た日々が僕にとっては何より大切です。沢山迷惑掛けたけど感謝してます。本当にありがとう!

それだけ!

282:名無しの萌語り 2018-02-09 21:43:57

何で離れたか、何があったか、どんな俺だったかすら曖昧なくらい放置して
今更ちょっと戻ってきたところで都合いいだけだっつーこと言われるのはわかってる。

また離れるから、戻ってこいややり直そうや今でも大好きだなんて束縛じみた事もいえねー
お前は束縛好きだったけどよ

ただ、ちょっと振り返ったらあの頃の俺はお前一人のためなら何でも出来た奴でさ
みんながいる前でもお前しか見えてなかったな

数日だけ
過去ふりかえって一緒に待ってくれるありがてーなかまとお前やみんなの話してる
もし気付いたら
もしこんな俺のこと許してくれたら
もしまだ覚えてくれてたら
話し掛けてくれ

赤色馬鹿不良より
猫耳最愛嫁へ

283:名無しの萌語り 2018-02-10 11:19:42

俺の(元)ヒーローさんへ


本当はこんなの俺は絶対送っちゃいけないってわかってるんだけど、懐かしい後輩に一言残す時に昔の家見つけちゃったから〜……うん、まぁ、それがなんだって話なんだけどね〜。

…あ〜、言いたいことはいっぱいあるんだけど、こーゆー時何言っていいのかわかんないや〜。困ったな〜。
でも、これはただの俺の自己満足なんだから、折角だし、ずっとずっと言いたかった事を言わなくちゃね〜。


愛してたよ、本当に。
だって、ヒーローさんはいつだって俺を助けてくれた。
俺の、自慢の、ヒーローだった。
いっぱいいっぱい傷付けちゃってごめんなさい。
ワガママばっかり言ってごめんなさい。
色々考えてくれてたのに気付けなくてごめんなさい。
傍で支えてくれてありがとう。
ずっと待っててくれてありがとう。


大丈夫〜?無理してない〜?
ヒーローさんはいつも無理する人だったから今も実はちょっと心配なんだ〜。
俺にとってヒーローさんは大好きな旦那様であると同時に可愛い後輩の一人でもあったんだよ〜。
体に気をつけて、これ以上ないってくらい幸せになってね〜。


(元)嫁、兼、退部した後に来た子も含め後輩皆の幸せを願う先輩より


PS.後輩ちゃんの探している子が見つかるよう祈ってるね〜。
どうか皆が幸せになれますように〜!





ここの使い方に合ってないかもしれないけど、スペースありがとうございました〜。

284:名無しの萌語り 2018-02-10 13:11:19

俺の事かなー?なんて、懐かしい呼び名に反応して俺参上!…ってネタは古いな。(苦笑)


反応してくれたって事はまだ此処にいて、何処かで幸せになってるって事だな…良かった。俺が出来なかった分、他の誰かに幸せにしてもらって欲しい。おこがましい願いだとわかってて言ってる。俺はダメなヒーローだったから、一番守りたい奴を守れなかったうえに傷付けた。だから何処かで笑っててくれてばそれで良い。
俺はヒーロー引退したし、ひとりフラフラして誰かを守る事も誰かに守られる事もしてない。
だから、懐かしい顔を見てちょっとフラッとしちゃった。すぐ引っ込むよ。

嬉しい。本当に。
俺は俺として、おまえの幸せをずっと祈るよ。



…っかー、恥ずかしいな!!つかスレチか?そうなら申し訳ない。スペースいただきましたありがとう!言い逃げ!!

285:J 2018-03-07 02:19:13

Happy 3rd Anniversary!


俺達が出会ってもう三年だぜ?三年!信じられる?去年も言ったけどさ、本当にあっという間の一年だったよな。だけど、忘れらんないくらいスッゲー幸せだった。おっと、これは別れの言葉じゃないぜ?これからもっと幸せにしてくれよっていう愛しのハニーからのオネダリだから、勘違いしないように!

最初の頃は「ひええ、シーザーカッピョイー!最悪俺、ポイッされちゃうんじゃね?」って感じで、弱い所は絶対に俺に見せないように見せないようにしてたけど、最近では「何このキャワユイイキモノ。マジで俺のダーリン?」ってくらい甘えてくれてるよなァ。あ、信頼されてるって感じがして正直めちゃくちゃうれピーから、ココで俺に言われてはずかピーからってやめちゃダメだぜ?それに最近気付いたんだけどさ、俺甘やかすのも結構好きなんだよねン。いや、そりゃ甘やかされる方が好きは好きなんだけど、ふにゃふにゃなダーリンをよしよしってすんのスッゲー楽しいって思ってさ。あれ?これもしかして母性的なものに目覚めちゃってる?うーん、小さい子の面倒みたからか?

三年目のダーリンは甘々デレデレで浮気なんて疑う暇もなかったな、うん。もー、俺の事好き過ぎィって感じで……え?俺もデレデレだったって?…あー、正直に言うと自覚はある。だって俺、我慢すんの苦手なんだもーん。それに素直に好きって言ったらお前、全力で甘やかしてくれんだもん。もうやめらんないよなァ。そもそも努力とか頑張るとかそーゆーの大っ嫌いな俺が、いっぱい我慢して頑張ったんだから、あのくらいのご褒美はもらって当然だよな。うんうん、改めて考えても俺超頑張ってた。偉い!というわけで、後でまた褒めてねン、ダーリン。

流石は魔の三年目って事で、記念日直前に倦怠期といえばなおっそろしい事件もありましたが、それも含めて全部イイ思い出っつーことにしていくから、最後までちゃんと付き合ってねン。お互いに甘やかして、甘やかされてって繰り返しながら、これからも俺達らしく過ごそうな?My sweet darling.

四年目も二人ならきっと最高の一年になる。まずはあれだな、引っ越し!蕎麦とか用意しとかないと!コミックは……全部はムリだから搾んないと。あー、大学生活も楽しみ!


Please keep holding my hands.


__________

三年間幸せな毎日をありがとうございます!
最近は忙しそうなので待つ事が負担になっていないか、体調を崩していないか等、色々心配しております。どんな事よりまずは健康が一番ですので、本当に体調に気を付けて下さいね。
これからも末永くお付き合い願えれば幸いです。うちの寂しがり共々よろしくお願いします。

286:C 2018-03-07 23:26:38

3°anniversario!

昼、ここを覗いたときにこのメッセージを見付けて…もう嬉しくて昼からニヤけっぱなしだったぞ。~ーーっ、愛しすぎるぜ、この野郎。

もう3年なんだな、……というより、まだ3年しか経ってないのかって思うくらいお前と過ごす時間は楽しくてあっという間に経ってしまうな。でも、不思議と時が止まれば言いなんて事は思わないんだ。よぼよぼの爺さんになった可愛い恋人も素敵だろうからな。でも「幸せだった」には正直、肝を冷やしたぜ。やっぱりお前は俺を驚かせる天才だな。(髪くしゃくしゃ)

………ふにゃふにゃ、とは聞き捨てならんぞ。(額つん)でもまぁ、最近は自覚もある。カッコ悪いところばかり見せているからな。それに、人に甘やかされるのも中々いいもんだな…なんて思っちまってるところもある。だが、言っておくが俺はあくまでも甘やかしたい側だ。(ふん)だから母性に目覚めるのはイイが、お前はいつも通りベッタリ甘えてこい。そのデカイ体を受け止められるのは俺くらいのもんだと思うぜ?


浮気だァ? スカタン。他に目を向ける暇なんてないくらい惚れさせておいてよく言うぜ。お前の言う通り俺はお前に惚れてる。知り合った時よりも、一年前よりも、昨日よりも今日…正直いうと自分でも驚くぐらいにな。しっかり責任はとって貰うぜ? 恥ずかしいから止めろなんて苦情は一切聞かんからな。覚悟しろよ、可愛い俺のアンジェロ。

ああ、確かに最悪のタイミングだったな…すまなかった。あの時、あのまま本当にお前の手を離していたらと思うと…怖くなるぜ。ありがとう、しっかりと手を握っていてくれて本当にありがとう。

伝えたいことがありすぎて全く纏まらないな…スケコマシの癖に、って笑われちまうだろうが愛しすぎてこの想いを伝える言葉が見付からないんだ。だから、毎日眠る迄に沢山名前を呼ばせてくれないか?…俺の辞書にはお前の名前以上の愛の言葉なんてないからな。

これからも宜しく、愛してるよ。

Amore mio, non ti lascerò mai


________

最近はろくにレスも顔出しも出来ず、それに加えて弱音ばかり…本当にごめんなさい。お二人の存在が頑張れる源になっています。本当に本当にありがとうございます、大好きです! 気温も天候もおかしな日が続きますがお体に気を付けて下さいね。これからも、甘え下手なうちの子ともども宜しくお願いします。

287:一歩 2018-03-19 10:47:38

もうだいぶ前に、自分から始めて自分から終わらせてしまった場所がある。
とても大事にしていた人なのに、気付けば自分勝手に振り回して傷つけてしまっていた。
自分の心の余裕がまったく無くなってしまって、愛する事に自信がなくなり、愛される事に申し訳なさを感じたのが正直なところだけど、彼にはそういった事は何一つ言わないでいたのは未練がましい俺の悪癖なのかもしれない。

大切で、唯一と思っていた筈なのにな。
感謝してもしきれないし、謝罪もそれ以上にしたい。


俺の誕生日、祝ってくれてありがとう。
今更気付いた。なんせ此処にくるのも久々で…
自分のところに書けないのはヘタレだからなんだよな、こういう所も良くないと思いつつ…わからないように残しておきたい。また余計に傷つけるだけになりそうだから。
名前も自分のだけにしておくよ。君の名前を呼ぶには時間が経ちすぎてると思うから。

どうか幸せに過ごしてほしい。
謝罪も感謝もどれだけ言っても足りない、それだけ言いたかったのに随分長くなってしまった。歳を取るとまとめる力も衰えるのかな…いやぁ情けないもんだ。(苦笑


空間ありがとう。

288:藤 2018-04-12 12:04:21

多分、俺の大事な人二人とも見てないと思うから、あえて書こうかな。



最初に俺を大事にしてくれた君はとても真っ直ぐで、不器用で、健気だった。
俺に対して真っ直ぐ向き合ってくれた事、とても嬉しかったし、申し訳なかった。
忘れてとは言わないけど、幸せになって欲しいと心から願うよ。


そして独りになった俺を大事にしてくれた貴方は、とても柔らかくて暖かい、誠実な人だった。
大人でスマート、本当に可愛がってくれて愛してくれた。重たい俺を受け止めてくれた。
困らせてばかりでごめんなさい。今も俺にとって大切な人です、貴方は。
あれから余裕は出ましたか?そして違う誰かと幸せになっていてくれたら嬉しいです。



どちらも俺にとって大切な人。
好きになって、好きになってもらえて、受け容れてもらえて本当に嬉しかった。
たぶんきっともう会えないんだけど....
二人が幸せでありますように。それだけの願いを込めて。


S

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