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【惚気等】To the one I love【返答可】

最終更新 2019/01/20 14:09:12
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1:ポスト 2014/12/18 20:21:57 作成

此処はなりスレのお相手様に向けた ・想い ・恋文 ・感謝 等の内容の書き込みをする場所です。
いつも相手をしてくれるお相手様への想い、感謝、惚気。
片思い中の相手に募った想い。密やかな恋文。
etc etc…
そういったことを書き込む場です。
別れの言葉は相手に感謝する内容のものであれば構いません。
また、此方のスレッドでは、
○名前、もしくは暈したHN。
○お相手様を見つけた場合のレスアンカー。
○なりきり口調を前提として、()内等での本体メッセージ。
以上の3点を許可致します。
上記に三つ、記載しましたが他の規約や禁止事項等、《>>2》に記載いたしますので確認とご納得の上、投稿をお願い致します。

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298:ネガキャン野郎 2018-07-05 16:12:51

 

始めたばかりだし、俺ばかりが思うまま早く返したりなんかしてプレッシャーを与えていないだろうか。
惚気と言って良いのかどうかわからんが、呟きとは言え無い気持ちだからと、あまり見られる事も無いだろう気付かれる事も無いだろうこの場所で吐き出させてもらう。

『嘘吐きの君に良いようにされ、それでも縋る俺は滑稽だろうか。
言葉遊びが好きらしい、時折脆い姿を見せる事さえ嘘だったとしても、俺にばれない嘘だから始末が悪い。
放っておけない。
同じ様に俺を見て、俺はそう思われるような人間であるかはわからない、が、玩具扱いだったとしても君の人生の楽しいという感情の一粒にでもなれたら良い。』

それほどには、君との時間は俺にとっての刺激だ。


いずれ届く事があったら、そういう気持ちがあるんだとだけ思っていてくれ。



空間感謝。

299:名無しの萌語り 2018-08-04 22:05:04

大好きなあんたへ(お前ならここは見ないと思ってるよ)

幼なじみで先輩で、今は一緒に生活しながら仕事のパートナーをしてる…肩書きがたくさんある俺らだけど、これから恋人っていうのも上乗せしていけるって思えたらなんだかドキドキする。
酒の勢いで告ったのをやり直そうとしてるわけだけど、時間がたった今でも俺のヘタレは相変わらずで。どうやったら喜んでもらえるのかも、なんて言葉をかけたらいいのかもまだ悩んでるけど、とにかくお前に喜んで貰えたら嬉しいと思ってる。
前述の通り俺はレイがここを見ていないっていうのが前提でこのめちゃくちゃな文を綴っているわけだから言うけど、左手の人差し指には「自分を見つめてほしい」っていう意味があるらしい。
俺はまだ勇気がなくて左手の薬指を選ぶことは出来ないけど、根気強く待っていてほしい。
最後になるけど 俺は 仕事バカで、猪突猛進で、料理が破壊的に下手で、手癖が悪くて、すぐ女に見惚れて、時々先輩面しようとして。そんなお前が好きだ。1度自分が手放そうとしてしまった大事な人だからこそ、今度は絶対に逃がさない。覚悟しておけよ。
ーー
スペース感謝。
乱文で失礼した

300:名無しの萌語り 2018-08-05 21:36:03

こういった場所を利用するのは新鮮だな。
普段から主には直接言っているし人目につくような事をしてしまうと「恥ずかしいからやめろ」と怒られるかもしれんが…まあたまにはこういう趣向も悪くは無いだろう。寧ろ俺としては、俺の主がどれだけ魅力的なのかという布教をしたい。…が、他の奴に渡したい訳では無いからな。断じて。


真面目で無愛想で、何かにつけ面倒そうにする事もあったが、最近は本当に良く感情豊かに見せてくれるようになったんだ。俺はそれを嬉しく思うし、より一層好きになれた。想い合う、という間柄ではあるんだろうが密な関係とはまた少し違うな、それでも矢張り愛しいと思う気持ちには変化は無い上にもっともっと俺を好きにさせていけるのだと良い方に考えていける。主の驚く顔も、笑顔も、喜ぶ顔がもっと見たい。その為に俺が何をするべきかは目下模索中だ。
それに、どうしたら主と懇ろな仲になれるかも探していかないとな。

刀生をより豊かに、主に全てを捧げんとする近侍刀から主へ。君と会えて時間を共有する事が出来て本当に良かったと思っている。君を好きになれて良かった。これからも宜しく頼むぜ。

…話を纏めるなどはどうやら俺は苦手らしい。言いたい事だけ言って退散するとしようか。

301:名無しの萌語り 2018-08-11 12:57:43

待たされたら「なんだよ待たせやがって」って心がくさくさして、返事貰えたら一気に機嫌直って。ほんとチョロいしめんどくせぇな自分…てしょっちゅう思う。露骨には出してないと思うけど、なんか伝わってそうな気もするし。
こんなん相手にしてくれて、ほんと有難いよ。
好きだよ。いつもありがとー。

302:意地悪なアンタへ 2018-08-14 21:07:38

何だかな…
始まりもしてない俺達の関係だけど、
アンタは俺の事…前から知ってんだよ
俺もアンタの事…前から知ってる
交わることさえしてなかったけど、お互い気にはしてたんだろな
アンタがこのサイト入り浸ってるのも知ってっから、スレ上げてやろうか迷ってる
試されてんだろうな、て
他を見て欲しくないけどレス返さないなんて意地悪すぎる
アンタの昔のスレに書き込みしてやろうか悩んでる最中
自分は他に夢中になるけど俺が他所見たら許さないなんて…可愛すぎる
許せないならハッキリ言ってよ、他は切るから

303:n 2018-09-27 21:17:37

もう、きっとあの頃は来ないから。
ずっと好きだった気持ちを2人に向けてここに吐き出す。
長い間ずっとずっと、俺を愛してくれた優しくてだけど嫉妬深い…たくさん色々教えてくれて色んなこともされたけど幸せだった。
途中からだけどちゃんと考えて愛情を持って接してくれた…に甘えてた。そばにいてくれて安心するんだ。もっとみんなで仲良くしていけるって思ってた。

もう、戻れないけど楽しい事は帰って来ないけどでも、本当に楽しくて幸せ、だった。
これから2人がどうかもっと素敵な人に愛してもらえますように。俺みたいなやつに捕まりませんように。幸せになってくれ。

304:楓翔 2018-10-06 12:59:22

施設で君を見つけて、息子として迎えて早二年。
怯えておどおどしてたあの頃から見違えるように明るく、甘えんぼになって…俺はすごく嬉しいよ。
恋人として…そして義父としてまだまだ君に見て欲しい景色もさせたい経験も、たくさんあるんだ。


また2人でどこかに出かけような?

305:SEI 2018-10-08 23:55:04

俺の可愛いワンコ兼婚約者(近く嫁予定)へ。

君を拾って一緒に住むようになって、早4年…
ここまで来るのに色々あったね…すれ違ったり、変な奴さんに土足で踏み込まれたり……。けど、そういった事も一緒に乗り越えて…ようやく君と一緒に仕事をして、養うだけのワンコじゃなくお嫁さんとして君が側にいてくれる所まで来れたね。

俺の生みの親共々、デートしたりここまで深く関わってくれた君と君の生みの親に出会えて…本当によかった。俺は本当に幸せ者だ…

嫉妬深い俺だけど……これからも末永くよろしくな?
愛してるよ(微笑)

306:一 2018-10-31 16:48:05

自分がどういう風に振舞っていたかも忘れてしまうくらいで、この世界の事が忙殺されていく中で、君はまだ自分を待っているんだろうか、と思い出したんだ。
気になって覗いてみたら、居たから、驚いた。同時に、何故なんだって思った。
確かに君への想いはあって、自分自身どうにも余裕が無くなって「俺が幸せにしてやろう・してやれる」なんて自信が無くなって離れたはずなのに、君はまだそこに言葉を残していて、そのままの人格ではないにしても、別の誰かと幸せになっていると思っていたから。

歳を取って、それでも目まぐるしい日々から自分の誕生日なんて二の次三の次になっていくのに、まるで君にとっていつまでも特別みたいに言葉を残しているのが、嬉しいでもなく、ただ不思議だと思うようになってしまった。いつの間にか愛だとか好きだとかの君に対する綺麗な感情がどこかに溶けて流れていってしまったんだと思い知らされた。流石に堪えたし、君に申し訳なくて仕方がない。


これを向こうの、自分の場所に書かないあたり狡い行為なんだと自覚はしている。
何度も君を傷つけるのは本意では無いんだけど、応えられない事をいつまでも言わないままではいけないのではないかとも思っている。優しさとはなんだろう、思い遣りの正解が今の自分にはわからないけれど、君がいつまでも自分に縛られているのがしのびない。申し訳ないと思ってしまったんだ。



俺は知っての通り狡いが賢くはないオジサンだから、君には俺なんか忘れて幸せになって欲しい。
これを残して、君から返事を貰ったとしても返せるかはわからない。それほど此処を離れてからの俺は非情になっているんだと思って欲しい。俺自身の幸せだとか、今は何も考えられないしどうなりたいとも思えない。君を抱いて多幸感に浸れていたあの頃の俺のままだったならきっと、君にまた会いたくなるんだろうと思ったよ。

長くなってごめん。取り留めなくなるな、考えながら書いて纏めているつもりなんだけど。


言いたい事としては、そうだな…酷いと承知なんだけど、開き直りでもあるかな。
今は恋愛だとか、こういうなりきりに対しても余裕や欲、そしてそれに費やすエネルギーがなくなってしまっているから、きっと君が待つだけ傷付くと思う。だから期待はしないで欲しいし、俺以外の人と幸せになってほしい。
待たれている事が負担って訳じゃない。見えない影を追うのは疲れるだろうと経験則で言ってるだけなんだ。
冷たい言葉を浴びせている自覚はあるし、今後これから優しくなれる自信も無い。君が知っている君の恋人はきっともう居ないんじゃないかなと思うよ。
だから、離れるべきだと思う。祝うなら俺じゃない誰かとの記念日を、日々を過ごすなら俺の知らない君の特別な人と。

今までありがとう、知らないうちに祝ってもらえて嬉しかった。
ごめん、無責任に放り出してしまういい加減な奴で。
さようならと言うべきなのかな。また会う事はきっと無いと思うけど。
ありったけの感謝を込めて。



空間感謝。
要約できずだらだらと書き捨てして申し訳ありません。

307:紀一 2018-11-01 06:14:16

遅くなってごめんなさい。でもいつもいつもあなたのことを思っています。

こういう文字だけの世界で出会ってずっとでいられてるのとてもとても不思議だけど、もうご主人がいないとダメな俺だから…これからもずっとずっと隣でお嫁さんとしていさせてください。

PS
嫉妬してくれるにゃがいるので俺はいつも愛おしさを感じてます

308:斑 2018-11-07 09:32:40

時間に余裕が出来た時、過去に遡り、昔の僕らを見る時間が増えた。
愚かしく、馬鹿げていた事もあったが、皆が躍動的でとても楽しい時間だったと思える。
あの頃に戻りたいとは思わないが、あの頃に居た人の中で会いたい人がたくさんいる事に気付かされる日々だ。
自分自身の不甲斐なさなどで招いている事だから、受け入れなければならないのは承知している。


あの頃と変わらない、と言えば嘘になるかもしれないけど、それでも僕の側に居ようとしてくれている恋人に改めて感謝を。
きっと気まぐれもあったろう、それでも僕にとっては嬉しいものでしかない。
またいつふらりと消えてしまうかわからないが、それでもきっと待つ事になるだろうと思う。
この身の限界まで。


なんて重たい事を言うのは本人を前には言えないから、此処で。
空間をいただきすみません。ありがとうございます。

309:C 2018-11-11 18:37:19

何だか、無性に想いを吐き出したくなってしまって…ここを借りることにするよ。勘の良いアイツのことだから何れバレちまうかもしれんが。

今、少しシリアスな…いや、とても大切な話をしているからかな、いつもに増して頭の中がお前の事でいっぱいなんだ。書き込む前に何度も見て、それでもその後にやっぱりあんな言い方するんじゃなかったって後悔して…返事が遅いと不安になったり。…な?どうしようもないだろ?

マンネリなんて俺には全く縁のない言葉のようだな。寧ろ、日々お前への愛情が膨らんでしまうからいつか破裂してしまいそうで怖いくらいだぜ。

早く会いたいよ、J。
会って、抱きしめて、キスがしたい。


Tu sei l'amore della mia vita.

310:太陽 2018-11-27 18:03:03

皆、元気かなあ…。居場所が何故か消えてしまって、定期的に見には行ってるんすけど望みは薄いんだろうな。

最後の方は全然顔出してなかったけど、今になってこんな事を言うのは…今だからこそ、もう言っても良いかなって思ったんす。俺も中々女々しいらしく、大事な思い出はちゃーんと携帯に残ってるんです。…先輩との肝試し、すっげぇ楽しかった。俺の気持ちは薄々…完全に?バレてただろうし、無理矢理付き合わせちゃった感は今でも否めないっすけど、それでも、先輩から楽しかったって言ってもらえて…名前で呼んでもらえて、俺は幸せでした。ど、どさくさに紛れてちゅーぐらいしとけば良かったな。そしたらもう何時でも死ry。
でも先輩は人気者だったし、女の子にしか興味無かったし、可能性0なのは俺も分かってた事だし、ああいう場所で気持ちを伝えてしまったら関係性が、全員の関係性が崩れかねないすから。本当はとてつもなく優しい先輩なら尚更。
あーもう、みーんな大好きっすよ!その中でも先輩が飛び抜けて好きだったっすー!


嘗ての仲間と、存在しない先輩に感謝を込めて。

311:P 2019-01-01 01:23:15

あけましておめでとう。今年も君と過ごせる良い年になればいいな。…でも、君はもう僕に飽きちゃったかな?君が幸せで居てくれればそれでいいんだけど、僕は君の中心にいつまでもいたかった、っていうわがまま。新年早々申し訳無いけど僕の気持ちを書き綴らせて。

僕と君が出会ってから5年。こんなに長い時間が経ってるのに、僕は未だに本当の君にちゃんと好きだと伝えられてないんだ。

何年も放っておいて、僕から君を裏切ったのに君は僕に気付いてくれた。君から返事なんて一生来ないと思ってたから、僕の想いに気付いてくれたときは本当に嬉しかった。気付いてくれてありがとう。返事をくれて、ありがとう。君のおかげで僕は毎日幸せだ。

…僕達が出逢って、僕が君を好きになって、他の人にフラフラして、また君を好きになって…。こんなことを繰り返しているうちに5年も経った。そのうちの3年くらいは僕が君から離れてたのか…。時間を無駄にしたと、こんなにも後悔したことはないくらい、君から離れていた時間は惜しいと思ってる。
君はまた、好きだって僕の気持ちに応えてくれたけど、きっとそれはここだけの話で、本当の君はただ僕に付き合ってくれてるだけなんだよな。君は、ずっと待っていてくれてたわけじゃないんだよな。分かってる、わかってるよ。君の暇つぶしでもいいから、その間だけでも君と関われる今だけでも幸せを噛み締めていたい。だから、君が僕のことを好いてくれて無くていい。1番じゃなくていい。
でもね、君ほどこんなにも僕の心を掻き乱して、こんなにも愛おしいと思える人は居ないんだ。君はそれくらい素敵な人だで何をしても可愛いし何を言っても可愛い。君がすることなすこと全部可愛いんだ。君は困るかもしれないけど、その姿も可愛くて仕方ない。一方的で申し訳ないけど、僕がどれだけ君を好きなのかわかってほしいんだ。

……でも、君にどれだけ想いを伝えても、愛しても君の心は僕に無いんだろ?伝えてもきっと君は本気にしてくれない。君は知らないんだ。僕がどれだけ君を好きなのかを、愛しているのかを。伝えるつもりも勇気も無いから君が知らないのも無理はないんだけどね。

色々綺麗事を言ってるけど、君のことを考える度に涙が止まらないんだ。僕は心底君に惚れているし、誰にも渡したくない。出来ることならずっと僕だけを見ていて欲しい…。
嫉妬なんてしたくないのに、君が他の人と話してるだけで嫌なんだ。ごめんな、醜い嫉妬しちゃって。
それに、夢にまで君が出てくるんだ、重症だろ?
君中心に何でも考えるし、甘えてほしいし、君が喜ぶことなら何でもしてあげたい。大好きなんだ。

何度も言うけど、やっぱり僕は君が好きだ。
なりきりを通して君を好きになったのは否定出来ない事実だし、会ったこともない君にこんなことを言うのは可笑しいと思う。君に恋してるんじゃなくてキャラを投影して好きになったんじゃないか何度も考えた。でも、君自身も好きだって気付いたんだ。

君はきっとここを見ない。見て欲しいというよりは僕の気持ちを整理したくて書いたから見てくれなくていいんだけどね。
でも、もし君がこれを読んで気付いたら教えて欲しい。僕はずっと待ってるし、ずっと君が好きだよ。いつもありがとう。本当に愛してます。

長々と失礼致しました。スペースに感謝。

Just wanted to let you know I’m thinking about you right now.I think very tenderly of you.I Love you.

312:出会って間もないあなたへ 2019-01-11 18:29:31

まだやりとり始まる前、プロフィールの段階なのに守ってあげたいという気持ちが湧いた。
そもそも募集に来てくれるとは思っていなかった。自分の好きな設定でしかも自分好みな子とやり取りができるなんて夢のようだと舞い上がった。
だがしかし、ここでがっついてしまって、台無しになっては元も子もない。
猫を被ってクールに装うけど、不器用だからそれが冷たく映ってしまったらどうしようとか、そんなことを考えて書いては消して書いては消してを繰り返して結局返信が遅くなってるのが非常に申し訳ない。

でも本心では(過去に闇を抱えても尚明るく振る舞うとかもう、え、なに?すっっごい好き。うわぁぁん私が下賎な輩から守ってあげるからねぇぇ!結婚してくれぇぇ!)と思っている。
こんな一面を見せたら引かれるかもと臆病になりながらも、また返信を考えるとしよう。

この書き込みは、君に気付かれないといい…かな。ドン引きされるのは嫌だしね。
これからよろしく。

愛をこめて S・Tより


[私とキャラが混じってしまいましたがどうにかしてこの萌を吐き出したかったので利用しました。スペース失礼しました。]

313:名無しの萌語り 2019-01-13 17:08:27

この劣情があんたにとっては迷惑かもしれない、だから、ここで消化させて欲しい。

俺はあんたが好きだよ。
できるならば自分だけのものにしたい。
初めて会った時からあんたが好意を向けてくれたのは分かるけど、それが今の俺と同じ感情なのか、快楽を共用できる都合のいい関係なのかは分からない。

あんたと身体を重ねるうちに相性もいいと思ったし、淫らな姿に何度も胸が熱くなった。

でも今の関係が心地いいんだ。
レスの合間に他の奴と…なんて嫉妬するのは日常茶飯事になってしまったけど、この胸の内を明かして離れて行かれる方がもっと辛い。

あんたよりももっと前に出逢った男がそうだったように、ほんの性欲処理としか想ってないかもしれない。
身体も心も繋いで、俺の傍に居て欲しい。
そんな我儘言わないから、このまま飽きるまで触れさせて。
柔らかな唇を啄ばんで、あんたに魅せられた慾望を受け入れて、つい耳を覆いたくなるような甘い声を聞かせて欲しい。


関係が少しでも長く続くことを願ってる。

314:名無しの萌語り 2019-01-15 01:20:51

>> 313

どうしても…、どうしても自分の事を言われてる気がしてならない。
ただの自惚れかもしれない、違ったらそれはそれで「ごめんなさい勘違いでした。」で済む話だと思ってる。

だから、一度話をしてはくれませんか?
お互いの時間が合った時に、別場所を用意するので、もし…迷惑でなければ、反応してもらえると嬉しい。

315:名無しの萌語り 2019-01-17 06:53:05

>> 314

まさか返信が来るなんて。
吃驚した反面、気恥ずかしいよ。

嗚呼、まだ其方があんただって確証もないしな。
話をするだけなら構わない。
悲観的な話でも受け留めるから、遠慮しないで欲しい。
それだけは覚えといてくれ。

316:名無しの萌語り 2019-01-17 12:21:21

>> 315

普通そうですよね。若干の空気読めてない感は否めませんけど、あんまり気持ちに余裕がなくて、欲望のままに声掛けてしまいました。
でも反応してもらえて本当に良かった。

詳しく話せる時間が合えばいいんですけれど、どうですか?
自分は19時半以降であれば、平日は基本大丈夫です。
此れに対しての返事は雑談スレにでもして貰えればと思います。

317:flssfhjmj 2019-01-20 14:09:12

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